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事情是这样的,同学扳手腕,朋友故意激怒一个女汉子,说她不行什么的,那女汉子大吼一声,把胳膊亮出来直接上了,朋友是个180的糙汉子,可是最后竟然输了,为啥!因为特么的女汉子趁朋友不注意一脚踢中党中央,当时朋友就惨叫一声!!!!!然后就没了


过年回家的路上,手机不停的响,点开一看,原来公司里大大小小的老总们开始发红包了,我也迅速加入了抢红包的队伍,一路上没闲着,抢到了红包也沾沾自喜,忽然一条短信瞬间把我的心情拉入了谷底,10086催缴单到了,流量超限200兆,我的个天,我这是发红包还是抢红包啊。


Lz跟妹子表白、妹子问我看过单身男女吗?我回看过、她继续说道:你就像电影里的古天乐!我插嘴道:我喜欢这个比喻很贴切!她又道虽然帅又风趣风流倜傥英伟不凡(省略一万字)但是、、、但是我喜欢的是吴彦祖。草被拒绝了吗?怎么感觉不到难过???


730和750真的差的太多太多了,不只是价格差距,今天在高速上看到一辆750于是我超车减速超车在减速,750开始加速,我的730油门已经到底了750瞬间飘过已经只能看到尾灯了,狂飙一分钟后我不敢在追了,我怕我的宝峻730自燃了。


我谈了个男友。。
妈妈:他喜欢你哪点啊?
我:他说我温柔漂亮。。
妈妈:那你又喜欢他什么啊?
我:我就喜 欢他说我温柔漂亮。。


今天坐公交,看见一女孩目测有15岁左右,背着书包打电话,喂,亲爱的,明天星期六,下学等我,我已经买好了紧急事后药,不用你花钱,还去上次那个地方,不见不散。等她打完电话。我说,找我吧我不花你的钱,妹子留下号码给我啊,只听妹子说,大哥不行啊,他可以帮我写作业,你能不能啊。一个写作业就搞定了一个妹子。。。。。


宿舍有个室友很喜欢打CF(技术就呵呵了),具有很强的自娱自乐精神,昨天他打游戏打到高潮时来了一句:***,爆头了怎么没死。。。。这时从宿舍角落里传来一个声音:你打别人小鸡鸡有什么用。。。顿时宿舍安静了,然后笑喷~~~~~~


领导,您给我发的奖金多了一点。
是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。
小数点。。。。。。。。


? ? 女朋友一百八十斤,晚上睡觉的时候总爱压着我、有一日问我怎么就喜欢上她了,我说你是这么多候选选手中最具有重量的选手


俩女的夜归,走到小巷里,突然冲出来一劫匪:站住!老子等了好久了,终于……并一下子抓住了其中一女子……女子大喊:你快跑……谁知第二个女子一下子冲过来,啪,啪……就是两下……被抓的女子:尼玛,叫你跑,你不跑,过来打我干嘛啊?第二个女子:尼玛,我都等好久了,还好朋友呢,这么好的事情,你想独占?


今天男神比赛长跑,我在终点大喊一声,男神你要是跑第一我就做你女朋友。 然后所有人都停下来等他超过。
感深肺腑的一幕发生了。
他转头就往回跑。。。往回跑。。。


  跟岳父喝酒,喝得尽兴时,有些忘形,转身就要扒自己衣服,准备打赤膊,刚掀起一半,才猛然惊醒,赶紧又扯了下来,他老人家眼力劲儿足,深深的看了我一眼,端起酒杯一饮而尽:“小子,我家姑娘,随她妈,让你受苦了,没想到她下手比她妈还要狠!唉~”

  晕啊,爸,你误会了,我中暑了,背后都是刮痧的痕迹,不是抽的!真的!!


  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!


  初中时二货同学去找焦同学,记不得住哪房号。他在楼下喊:姓焦的出来!喊了几遍,突然一赤膊男子探出窗口,怒吼:我们关你什么事?免崽子再喊打死你!

  我同学吓得只能闷闷回家。

  到有了女朋友才领悟那天险情。


老公说:以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老公说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认识的时候吧。老公说:那你滚犊子吧。


一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。


?1.弟弟:“瞧!娃娃和婆婆的脸都很想象。”哥哥:“哪里会象?”弟弟:“因为他们都没有牙齿!”
?2.五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累了,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老爸!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊----”
?3.丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”母亲:“是呀,宝贝!”“那我哥是谁生的?”“当然也是我生的!”“连男孩都是妈妈生的,那要爸爸有啥用?”


早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!


刚刚发生的事割了那些没素质的,本人工程苦逼跑腿一枚,送领导上工地路上这货突然把鞋子脱了,脚搭在车窗户上,迎风吹来他那脚的气味,欧卖嘎的,那酸爽能让我差点窒息!!现在回忆起那味,都能惊出一身汗!!


今天老婆特别殷勤,顿感不对,想问又不知道怎么开口,
终于她开口了,说:妹妹要来厦门,能不能临时挤挤.
我当时高兴的跳了起来!哈哈大笑....
老婆揪住我的耳朵,下命令的说:为保持我妹妹的清白,你还是去出租屋房顶喂蚊子好了.
不说了,搜搜看有防雨的帐篷没有,厦门雨季估计不远了。


我一同事电话请假,电话接通后 同事对老板说”老板我今天请假有事!老板:什么事啊,没正当理由不批。同事:我去面试!


刚才和媳妇去吃饭经过一停车场,我看到一辆玛莎拉蒂跟媳妇说:“看见没,这个牌子的车以后不能撞,撞一下你几年工资就没了”。媳妇问我是不是这车好几百万,我点了点头,媳妇拍着我的肩膀说:“反正我又不开车,撞了我,只要我不死,咱们还能少奋斗几年呢”。


就现在,我在我女朋友家的橱子里,别问为什么……因为我不知道他老爸今天提前一个多小时回来了!!!已经给我爸发短信,今中午不回去吃饭了,估计得等到他老爸走了,关键是我和女票都成年人了……只是还没做好和父母说准备,哎,不说了,默默的啃她刚刚送进来的橘子吧


昨天同学聚餐,说好男a女免,想着男a还是可以接受的,于是就去了,刚进到包房,一女的激动的喊到,终于来了个男的,我一看,我的天全是女的,就我一个男的,于是我急中生智,说到:对不起我走错房间了,


你们能想象到买了17号的票在16号顺利进站上车。还顺带把本来有座位的人吓唬走。然后才发现是17号的票有多尴尬。这不是高潮,高潮的是开车了检票的也没有发现是17号的!人品好就是任性


上高中的时候 有一个初中同学过生日 我们一大帮子人会合到一起 再座公交车去玩 一上车看到一个高中同学(但不是我们班的) 就各种唠嗑 其余的初中同学就看着我们唠 突然发现我认错人了 感觉对方也意识到了 可是唠的开心谁也没停下来 下了车初中同学问我他是谁啊 我说“我也不认识” 然后就有好多双惊愕的眼神看着我 。。


我和老婆和爱开玩笑,整天没大没小的互相取笑。一天,我发现老婆比以往胖了不少,老婆也觉得自己太过于肥胖。就问我:“老公,我觉得自己真的胖了许多,我该减肥了想吧。”我说:“你可别这样,千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。要不然、、”老婆当时就骂开了、


学校发了校服,小梅的上衣有点肥大。王大刚说:“:我妈妈是裁缝,我拿回家让妈妈给你改了吧!”小梅挺感动。没想到李立三说话了:“还那啥拿回家干嘛?我给你改吧。”说完就把上衣的商标用黑笔去掉一个X、、、看得同学们都呆了、、、


儿子10岁
儿子:爸爸,我腰疼
爸爸:小孩没有腰
儿子20岁
儿子:爸爸我腰疼
爸爸:儿子,只有耕不烂的地,没有累不死的牛!


话说高中时我一哥们跟人约好打架,到那天我们去了八个人,结果对方单枪匹马就来了。然后对面的说:我以为是单挑,敢不敢等我叫人。我哥们说:你不叫我都不好意思揍你。然后那孩子他爸就带着警 察来了,狗日的那孩子他爸是公安局副局长


小孩发现了一块金币巧克力,费劲心思把金纸撕掉后被我抓了个正着。
“不许吃巧克力!”
“我就放嘴里,我不吃。”
囧~~~这话听着怎么这么耳熟呢。


  那些所谓高富帅开辆豪车就可以骗走美女半年乃至一年的青春,而对于穷人家的男孩子花三分之二的棺材本为你买套房子,你却不闻不问。对于第二种男生,我只想对你说四个字:请联系我。


  小时候有次在学校犯了大错,被老师请家长过来。本人一直狡辩,爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后,遇到爸爸,本人灵机一动跟爸爸使了个眼色,大声说:“叔叔,我爸爸不在家吧,这是我老师,他非要请家长,去了要挨批评的,叔叔对吧?”本人正为自己的机智沾沾自喜呢,爸爸一把抓住老师的手:“老同学,好久不见,我是他叔叔,但是我揍起来可比他爸爸狠多了!”


在高中上语文课的时候……一次,几个同学商量好作弄一下茹老师,于是,趁茹老师在黑板写字的时候,一同学装吐,狂呕一声,我快速地把八宝粥倒到桌子上。茹老师一回头正目瞪口呆呢,旁边同学拿一个小勺子舀一口吃下去……说:哇这哥儿们今天早上吃了花生~茹老师当场就吐了……!!!


听说全国著名的炸弹专家要收徒弟,要求是: 第一,对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我:你了解炸弹吗? 我回答说:非常了解,炸弹威力很大,用它炸任何东西,而且还能用它去排除障碍。 炸弹专家非常高兴:难道你以前实践过?我说是的。 炸弹专家问:你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵?我回答说:都不是,我下过军棋。??


其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。


有一天,西红柿在大街上走,被车子压死了,小明大笑“哈哈,番茄酱”,第二天,苹果在大街上走,也被车子压死了,小明看见后“哈哈,苹果汁!”第三天小明在大街上走,被车子压死了,众人大笑“哈哈,人渣……”


女同学怀孕5个月了,这天来我家窜门,就跟我抱怨:“这里面的人总是不出来。”我接话道:“不足月,出来你还不得吓死,”女同学不好意思的说:“他到睡得安慰,可是外面的人总想进去,又不敢进去!你说可咋办啊?” 你看我这段时间,可遭罪了。嘴皮子都快磨破了! 尼玛,都这样式了。。。。


记得有一次,去一个女生宿舍留宿,她给我拿了一个洗脸盆让我洗屁屁。她的就算了,还说原来是她的洗脚盆,这也就算了,还说是他全家用的洗脚盆。当时我就不乐意了。


过年后回校一般同学们带点自家特产什么的,有一哥们他妈搞了几截香肠,农村自制的那种,给他带来了。分给室友后还剩一截,第二天晚上他半夜饿了,想吃那剩下的一截,但是天冷,香肠也冷冰冰的,哥们拿起吹头发的吹风机就对着香肠一阵猛吹,别说搞了十几分钟,还挺有效果的,热乎乎的,把我们其他的几个看呆了

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